Odeio quando tentam me convencer que preciso engordar

odeio Ter que comer e não conseguir vomitar

odeio triplicar doses de laxantes para não me culpar

odeio sentir vergonha do espelho e não parar de chorar

odeio quando me chamam de fútil e não poder me explicar

odeio me esconder no banheiro disposta a me mutilar

odeio tudo que gosto só pelo fato de me inchar

odeio chegar no espelho e os ossos não encontrar

odeio Ter que escrever isso ao invés de gritar mas eu odeio principalmente, não conseguir me agradar,nenhum pouco, nem mesmo por um segundo, nem mesmo só por me conformar.

Sempre acreditei que quando eu chegasse a meta tão sonhada, eu me sentiria a pessoa mais realizada e feliz desse mundo! A única diferença é que isso não esta acontecendo da forma que imaginei, cada dia que me peso e vejo que eu perdi 100g, a alegria é gigantesca, mas la no fundo, realmente dentro de mim, ela não acontece.
É dificil eu assumir isso, mas acho que eu estou virando aquela garota vazia que todos diziam que eu acabaria me tornando, sabe a bonequinha de luxo? Linda por fora e vazia por dentro!! Detestei, mas é isso que estou me tornando.
Vivo pra isso, durmo e acordo pra que cada dia diminua alguma coisa neste corpo gordo que eu tenho, é engraçado como nós seres humanos, somos alienados com algumas coisas, existem as pessoas compulsivas por compras, outros viciados em drogas, alcool, existem até as pessoas obssecadas por sexo, sendo que, essa compulsão na minha opinião é uma das melhores. Mas será que todoas essas pessoas sofrem da mesma forma que nós anoréxicas e bulímicas?`
Pode ser até pretensão da minha parte achar que os "problemas" dos outros seja "menos" do que o meu. Mas não é pretensão minha, achar que eu sofra mais por esse motivo do que o indivíduo compulsivo por sexo. Afinal, ninguém sabe o que eu passo, e o que tudo isso traz de malefícios e benefícios também.
Pra coisa não ficar muito longa, vou fechar mais um episódio do diário dessa anoréxica, dizendo que apesar de tudo, ainda existe uma coisa que me faz feliz de verdade, mesmo que essa coisa seja pro meu mal como todo mundo diz.
Emagrecer ainda é meu lema, emagrecer ainda é a única coisa que me faz feliz, e eu vou continuar caminhando rumo ao meu objetivo, mesmo que eu tenha que perder tudo que eu tenho, mesmo que eu morra pra isso!
Burrice minha? Você é quem decide!

Mil vezes melhor, morrer com a certeza de que algum dia eu fui capaz de me fazer feliz, do que morrer me sentindo a mais fracassada e gorda do mundo!

5º dia de NF, ja começo a sentir os efeitos da falta de comida, mas isso passa daqui a pouco!

O dia começa...A fome começa
Começa não!
Continua
Meu estômago dói
Ronca, se revira
Reclama...
Minhas pernas doem, trêmulas
Procurando firmeza
Braços, mãos, pulsos...fracos
Coluna curvada
Vistas escuras, turvas
A tarde chega...
Boca seca, gosto amargo
Respiração lenta, buscando fôlego
Coração disparado
Parado
Disparado e parado!
Semblante cansado, farto, desfalecido
á noite...
Cama, coberta, frio...calor
Dor, insônia, pensamentos
Vida, morte
Morte...vida!
Planos...
Ossos brotando, nascendo, se mostrando...
Saindo do oculto, se revelando...
Fome, fome, fome...dor
Fome!!
Manhã...
Leveza
Escuridão
Glória
Recomeço
Objetivo alcançado
E mais um dia sem nada...

Hoje foi normal!

Primeiro: Referente ao anônimo que resolveu me encher o saco, minha flor me desculpe, mas eu não ligo a mínima pro que tu acha ou pensa, eu sou verdadeiramente eu aqui dentro, é o único lugar que eu realmente sou eu, onde não preciso me esconder, e posso confiar sem me sentir rejeitada, ou diferente do resto do mundo. Então minha querida, eu liguei o foda-se pra ti também!

Agora contando como foi meu dia...
Pra começar, já acordei descutindo com a minha mãe, acho que eu não posso vir aqui na casa dela nem pra passeio mais, nós nunca mais voltaremos a ser como antes, AMIGAS inseparáveis, ela resolveu me jogar na cara que eu estraguei tudo, que ela tentou com todas as forças fazer com que nossa relação continuasse como antes, eu que não quis. De certa forma, me recrimino sempre por isso, porque realmente fui eu que estraguei tudo, e porque, por uma obessessão, por não me achar boa o suficiente pra me sentir querida e blá blá blá.....
Sabe, cansei de ser essa guria estranha, cansei de tentar me encaixar em um padrão totalmente estranho que eu criei pra mim mesma, mas apesar de ter cansado, não vou desistir porque se tornou superior a mim, porque eu já não tenho mais controle sobre ela, ela tem controle sobre mim.

Chegando mas próximo da segunda meta...segundo dia de NF....eu vo conseguir

Eu quero, eu preciso, eu vou....

Bom, hoje eu fui trabalhar, afinal, ganhar um pouco de dinheiro não faz mal a ninguém. Mas adivenhem qual foi a primeira coisa que eu ouvi? (confesso que eu achei que seria parabéns atrasado). Não foi isso não, foi o seguinte: "Ta pensando que tu é rica e pode se dar ao luxo de ficar em casa no aniversário? Da próximo tu toma uma advertencia!!"
Nossa ai eu me invoquei de vez, soltei os cachorros em cima daquela supervisora gorda, que me da arrepio até de olhar, falei tudo que estava intelado aqui dentro. Resultado, fui pra sala da coordenadora, e ganhei um dia em casa pra pensar na vida, que merda eu não preciso pensar nessa porra de vida, se eu pensar muito nela eu me mato.

Mas deixando essa porra de assunto de lado, eu to feliz, consegui chegar nos meus 46kg, e isso faz com que eu esqueça tudo e qualquer coisa, agora é continuar a me esforçar pra chegar nos 43 qu eu tanto quero!

Pois é, como eu disse o dia foi uma bosta, acordei e falei que eu não iria me prender as pessoas que eu amo e que não se importam o mínimo comigo, falei que seria o dia mais diferente que eu já tive, e que hoje eu iria ser a Vanessa de antes. É eu disse, mas quem disse que foi assim, não sei ser sozinha, não sei fazer coisas legais sozinha, queria alguém pra compartilhar a porra desse dia que deveria ser especial, mas não tive!
Dormi, a fluoxetina e o diazepan foram meus companheiros do dia, sem eles eu não sei o que teria sido, e o que eu teria feito, já que algum tempo depois que acordei a vontade era a de morrer, um vazio ridículo dentro do peito, a porra do telefone não tocou uma vez sequer no dia, nem uma mensagem, e eu achando que eu era importante pra alguém. Nem as pessoas do meu trabalho me ligaram pra saber o que havia acontecido, ai eu me pergunto, caralho meu, eu não faço a diferença em nada que eu participo, em nadaaa??
Fala sério meu, eu devo ser uma merda de ser humano, uma merda de pessoa egoísta que só pensa em si mesma, e com isso fez com que todos falassem, não deixa a idiota ai sozinha ela merece, afinal se hoje eu não tenho ninguém, foi porque eu mesma afastei todos de mim, então porque eu to aqui reclamando?
Porque eu estou aqui escrevendo esse monte de merda, mesmo sabendo que nem aqui alguém vai me responder?
Talvez isso seja uma forma de desabafo, uma forma que não funciona porra nenhuma, mas é a única que me conforta no momento, escrever algo pra alguém ler, mesmo que seja sem responder! Será que alguém sabe o que eu to sentindo agora?
Será que laguém tem noção da quantidade que isso esta doendo?
Sei que não, porque por mais que alguém diga que tem pessoas no mundo em uma situação pior que a minha, ninguém sabe o tamanhop da minha dor, só eu estou sentindo, então só eu sei o quanto dói.
E nem adianta vir e falar que eu tenho que rever meus conceitos de egoísmo, porque eu sou egoísta SIM, ninguém pensa em mim, porque eu irei pensar nos outros?

Minha vida esta se resumindo em duas coisas, trabalhar e emagrecer.

Hoje estou vazia, estupidamente vazia, é como se o mundo não existisse e só eu estivesse dentro dele, a alma dói como se eu estivesse a me jogar de um prédio, esperando chegar la em baixo e tudo se acabar, vontade? só a de chorar. Alegrias? a de emagrecer. Viver? quem sabe um dia eu aprendo. Se vai dar tempo? boa pergunta, mas eu acho que não, não me esforço o mínimo pra isso.
Sou amarga com tudo, nada está fazendo sentindo, nada esta me satisfazendo, tudo tem um gosto amargo como fel, tudo. Descrever tudo que estou sentindo não está sendo fácil, simplismente, porque nem eu sei direito o que é, só sei que esta doendo, esta doendo muito!

Depois de tempos sem vir aqui, decidi escrever de novo pra ver se essa dor passa, credo, como podemos nos acabar assim?
Morando sozinha, sem ninguém que me "vigie" ou ao menos, cuide de mim, porque depois disso tudo que passei, descobri que eu realmente preciso de alguém que esteja do meu lado me falando o que é certo ou errado, me segurando a fazer besteiras, me mostrando que eu ainda tenho alguém, mas agora eu não tenho mais, agora eu estou totalmente sozinha.
Isso dói tanto, a solidão, é o pior sentimento que um ser humano pode sentir, é angustiante não ter com quem falar ou com quem dividir sua alegrias ou tristezas, nossa como dói!
Trabalho, estudo e cama, minha vida está se resumindo nisso, não converso, não tenho com quem sair, me divertir, nem pra quem dar presente eu tenho, amanhã é meu aniversário, e adinvinha o que eu vou fazer....NADA.
Passar esse dias sem ninguém, é horrivel. Já sei que vai ser tudo de ruim, que vai ser mais um dia de choradeiras, de saudades e de lembranças do passado que um dia foi bom, de lembrança da minha avó que se foi, da minha mãe que sempre me acordava com um abraço gostoso e me dizia que aquele era o meu dia, e eu tinha o poder de tudo.....
Sei que ainda tenho esse poder, mas não tem graça sozinha, não tem a menor graça.
Então, aposto que vai ser o dia que eu vou acordar e não vou levantar, vai ser o dia pra sentar e assistir filmes o dia todo!
Fora isso está indo tudo bem, minha dieta esta cada dia melhor, estou conseguindo chegar onde quero, o que mais me deixa alegre....o que eu não entendo, é que eu deveria ficar satisfeita com isso, mas não estou, e tenho medo de quando eu chegar realmente onde sempre achei que fosse minha meta, eu não queira parar, e continuar a me matar. Mas se for pra ser esse meu destino, que seja, pelo menos eu terei chegado onde eu queria!

Bom, pra começar a falação (sei la se é com ç ou com s), está faze de agora esta sendo a pior de todas, ja tenho um lugar pra ir morar, agora eu vou ter que dividir com mais duas garotas!! Imagina que situação, uma anorexica, tendo que dividir quarto? Eu to literalmente fudida!
Essas semana que passei sumida daqui, foi porque agora o castigo aumentou, estou definitivamente sem pc, tenho que ir pra lan house escondida pra tentar postar aqui e dar uma verificada no meu orkut, mas o tempo é curto, a novidade é que eu emagreci mais 2 quilos, quem vai me matar quando ler isso é a Angie, desculpa flor, mas eu não consegui cumprir o nosso acordo!
Resumindo a situação, a vida ainda ta um inferno, mas pelo menos essa gordura ridícula no meu corpo ta saindo, e isso me deixa feliz!