Me matei

fui me matando aos poucos, e com o tempo vi que não daria mais certo, vi que nada que eu faça será bom o suficiente pra mim nem pra ningúem, então eu vou acabar com tudo isso que me faz mal, vou acabar comigo, e de alguma forma acho que será o melhor pra mim, onde quer que eu esteja, qualquer lugar será o melhor pra mim!
eu amo vocês amigas, desculpa por deixa-las......

Estou furiosa. Estou totalmente exasperada e não entendo os motivos pelos quais não posso fazer o que quero. Tenhos bons fundamentos para fazer o que faço, mas as pessoas que se opõem não podem me oferecer razões suficientes para que eu acredite que seus argumentos são válidos.
Estou falando concretamente da restrição de caloris que agora se tornou um jejum de dez dias, se Deus quiser. E isso é o que me incomoda. Tenho que encomendar meu desejo de jejuar a um Deus que não existe, pois só "ele" quiser meus pais vão deixar de me incomodar e de me perguntar o que comi, ou o que deixei de comer e por que estou com hálito de estômago vazio. Não me interessa. E muit menos a eles deveria interessar. Eu não ando por ai dizendàs pessoas o que devem comer ou não. Cada um é livre para fazer o que quiser com seu estômago, com suas glândulas salivares, com seus vômitos e com sua ingestão de calorias. Eu não estou incomodando ninguém não estou invadindo propriedade privada, não estou sonegando impostos, nem roubando, nem matando ou qualquer coisa parecida. Estou somente tentando cumprir meu propósito.
Qual? Um simples jejum de dez dias. Por que quero fazê-lo? Por que faz com que eu me sinta bem, porque tenho vontade, porque me aborreço, porque sim. É o suficiente.
Por que não posso fazer como quiser? Por que meus pais se incomodam vendo que não como, porque minha família inteira transforma-se numa lágrima japonesa quando faço jejum, porque minha mãe é a rainha do melodrama e porque papai ameaça morrer do coração pela tristeza que lhe causo. Por acaso sou tão forte? Tenho tanto poder? E se não querem se sentir mal, que me deixem fazer o que quero por dez dias, e quando virem que depois de cumprir minha meta continuo sã e até mais feliz por tê-lo feito, se sentirão melhor e tudo vai voltar ao normal.
Não tenho medo de morrer, embora não seja isso que eu procuro. Não quero que as pessoas me ameacem e se esqueçam do que sou capaz. Sei que minha mão tremeria antes de dar-me um tiro, e minhas palavras às vezes podem ser como um tiroteiro contra alguém: podem doer muito mais que um tapa e durar muito mais na consciência. Então, não quero ser má, irônica, não quero me sentir culpada, não quero ter que arcar com o sofrimento dos outros.
A anorexia e os grupos me fizeram conhecer dezenas de meninas incríveis com quem me dei muito bem e que ainda trago na memória. Muitas delas chegaram a ser mais amigas do que minhas amigas de toda a vida. Mesmo sem conhecê-las pessoalmente. Isso é porque compartilhamos os mesmos interesses e problemas, nos apoiamos, nos aguentamos.
Não deixamos que nos pisoteiem e acreditamos que é preciso lutar pelos nossos direitos. Só porque alguém disse que as anoréxicas eram doentes isso não quer dizer que todas nós o sejamos. evidentemente, se acontece de alguma das meninas estar pesando 32 quilos e se sentir gorda, vou mandá-la procurar um psicólogo para se tartar. Mas se alguém como eu, que pesa 48, que pesar 45, não vejo onde está o problema. Quero me sentir bem, tenho as ferramentas para fazê-lo. Por que me esconder sob a pele e gordura? Se posso atingir minha meta, se posso alcançar meu gol, porque não fazê-lo? Estou colocando nisso mais empenho do que já coloquei em qualquer outra coisa em minha vida. Sinto que lutar por meus direitos é um direito. Sinto que se não o faço eu, ninguém mais o fará. Porque todas nós pensamos da mesma maneira, mas muitas estão escondidas atrás do medo, da vergonha, ou das críticas de outras pessoas que acreditam saber mais sobre anorexia apenas porque estudaram sobre o assunto num livrinho que alguém escreveu a centenas de anos. Quem pode entender mais de anorexia do que nós, as própias anoréxicas? Garanto que nenhum meio, médico, psicólogo ou psiquiatra. Quem pode entender mais do câncer do que uma pessoa que sofre desta moléstia? Quem pode saber mais do amor pelos filhos do que uma pessoa que é mãe? Quem pode saber o que é o amor se nunca o sentiu? Que médico pode saber o que nós, anoréxicas, sentimos e ivemos se nunca foi anoréxico? Eu posso estudar o comportamento das aves e, contudo, nunca vou saber como é voar. Ridículo porém correto, não há palavras a mais em meu discurso.
Sinto-me enjoada e a fome foi-se embora. Não tenho sono, mas estou muito cansada. A anorexia é assim: te leva, te traz, te fisga, te deixa partir. Te ilude, te ampara, te ilumina, te destrói. Estou preparada para jogar, que comece a partida.

O que é ser magra?
Ser magra é passar o dia inteiro sem comer, sentindo tonturas, dores musculares e vista embaçada?
Ser magra é ter compulsões e fingir ir tomar banho para vomitar tudo o que comeu, ou ainda tomar tubos de laxante seguidos?
E após cada compulsão ter uma hipoglicemia exagerada e ter os batimentos cardíacos tão acelerados, que quase chegam a uma parada cardíaca?
Ser magra é não se olhar no espelho com medo do que vai ver, é evitar que os outros te vejam sem roupa?
É ver seus pais chorando, desesperados, porque você está tendo problemas químicos e biológicos e pode estar morrendo?
ISSO é ser magra?
Eu me pergunto todos os dias...

NaO sOu ninguem...

sabe quandO a gente tem akela terrivel sensaçãO de q quantO mais a gente tenta mais ninguem a gente vira?
tO assim hOje, me sintO taO nada q as vezes achO q eu fui divinamente cOnsagrada cOm anna, pq eu naO sOu bOa O bastante nem pra ter anOrexia!!
vcs devem estar me achandOP lOka lendO issO q eu tO escrevendO, mas eh assim q eu tO me sentindO hOje, um nada, uma fOrmiguinha.
queria tantO me afastar de tudO e de tOdOs, pra ver se aO menOs eu cOnsigO me sentir melhOr, pura ignOrancia da minha parte pensar assim, uma vez q, quem me faz feliz saO vcs q estaO sempre cOmigO, mas sintO q eu realmente precisO de um tempO pra mim, precisO me sentir mais segura em relaçaO aO q eu realmente querO, e sintO tbm q eu naO sei O q eu sOu d verdade, precisO encOntrar minha identidade q se perdeu em algum mOmentO da minha vida. pOr enquantO a unica certeza q eu tenhO eh q querO cOntinuar emagrecendO, querO cOntinuar sem cOmer, querO cOntinuar cOm meus exerciciOs estupidOs e estranhOs pra algumas pessOas, querO ser leve, e principalmente querO estar bem cOmigO mesma, batO tantO nesta tecla de estar bem cOmigO mesma q as vezes ateh eu enxO O sacO dissO, mas fazer O q se eh issO q eu realmente querO?
tO sempre tentandO agradar as pessOas q me cercam, mas sintO q ninguem se esfOrça aO minimO pra saber cOmO a vanessa esta se sentindO cOm determinada situaçãO. issO me deixa extremamente magOada, fOda-se Vanessa. queria largar tudO hOje, hOje eu realmente queria estar interrada em algum lugar q ninguem me encOntrasse e q ninguem pOdesse me Ouvir!

ahhhhhhhhhhhh

hOje eh O dia perfeitO pra eu mOrrer, naO querO mais viver assim, cOm essa dOr, naO querO mais, eu naO sei cOmO fazer parar!
na verdade eu sei, mas nao quero mais viver cOm tantas marcas em meO cOrpo, naO querO masi ver minha mae gritar falandO q eu façO ela sOfrer, achO melhOr eu mOrrer de uma vez pra ver se issO passa...

desculpa se eu decepciOnei alguem!

eu sei q pOssO

Nunk imaginei q pudesse me sentir assim, nunk imaginei q chegaria taO baixO de tOdOs Os meOs sOnhOs, esperanças. eh um hall desgraçadO e desesperadOr q eu me vejO hOstilizada ateh O âmagO, Onde Os sentimentOs devOram-me, eu gritO, chOrO, sangrO e sOh escutO um ecO silenciOsO de angustia e sOfrimentO, entaO eu abafO minhas lagrimas e meOs grtOs nO travesseirO, saO minutOs seculares Onde me sintO pOr cOmpleta, me OlhO nO espelhO e a garOta da imagem naO eh a herOina q vive na cabeça, eh sOh um flash desfiguradO, um esbOçO mal feitO, O abOrtO naO realizadO. mas de repente O mundO parece taO perfeitO, de repente tudO se mOve cOm tanta graça e minha vida naO parece taO perdida, tudO gira em tOrnO de vc, e naO existe mOntanha taO alta e nem riO taO extensO, tempestades pOdem se fOrmar e as estrela cOlidirem pOrque eu tenhO O pOder de recusar qualquer cOmida.
sO meOs Osss pOdem definir a beleza dO meO cOrpO, e sOmente a beleza dO meO cOrpO, pOdera trazer um pOkO de paz aO meO espiritO, pq eu realmente naO estOu me sentindO bem, e quandO eu OlhO nO espelhO, eu naO cOnsigO aceitar akilO q estOu vendO.
Parar de cOmer!
eh O q pensO, eh O q façO, eh O q tem sustentadO minha alma. eu descObri q O vaziO q tenhO dentrO de mim, nada vai preencher, quantO mais cOmO, mais me OdeiO nO dia seguinte, cOmer eh uma vontade q estraga meO sOnhO, a cOmida rOmpe tudO akilO que eu sempre desejei pra mim mesma, naO pOssO deixar tudO se perder.
cOntrOle, pOder!
a anna me trOuxe tudO akilO q tiraram de mim, a anna me trOuxe a dOr q mOstra q ainda estOu viva, a morte eh a unica certeza q temOs, tendO a anna Ou naO.
HOje estOu aki, amanha naO sei. pOr issO querO fazer dO agOra O melhOr mOmentO da minha vida, e se a prOxima semana chegar, pretendO estar alguns kg a menOs!!!
O tempO eh curtO e O caminhO eh lOngO, eu vOu cOnseguir. eu estOu aki...desesperada e ansiOsa pela minha glOria, naO vOu deixar q destruam akilO q estOu cOnstruindO, estOu fazendO um castelO nOs ares.
a realidade estampada em minha cara eh muitO cruel, eu naO aceitO a cOndiçãO de ser mais uma exilada na sOciedade, eu querO ser unica, para issO precisO ser magra.
gOrdO Ocupam muitO espaçO, e mesmO assim nunk saO nOtadOs, precisO cOntinuar.
estamOs juntas, e nada, nada pOde destruir akilO q eh realmente verdadeiro, a minha dOr tem sidO real...verdadeira!
a anna trOuxe um balsamO para a minha alma, entaO entendO q a dOr eh necessaria, eu acreditO q vOu cOnseguir.
acreditO em cOntrOle e em pOder. se um dia mesmO q meO cOrpO adOecer e fika debilitadO...estarei feliz, pOrque essa fOi a minha razaO.
minha existencia e assim sendO, nada dO q fiz fOi em vaO, sOnhO cOm O dia q serei magra O suficiente, e enfim, pOderei me sentir segura.

Pra uma pessOas mais q especial!

Queria agradecer uma pessOa mais q especial, ela esta sendO respOnsavel pelO meO dia estar melhOr, pOr ter alguma luz nO fim dO tunel, pOssO naO estar cOrrespOndendO aO q ela quer, na verdade naO sei te dizer O pq ela apareceu, sera q ele la em cima finalmente lembrOu de mim?

se lembrOu, fez muitO bem em traze-la, eal esta me fazendO muitO bem!
Vania, Obrigada pOr estar aki!

Felicidade anOrexica!

eu estava pensandO sObre varias fOrmas das pessOas se livrarem de suas culpas...vOu partir dO principiO que tOdO mundO nO mundO se sente culpadO pOr alguma cOisa. um amigO me disse que acha q a culpa eh universal, eu cOncOrdo, mas nO meu casO, a fOrma de me livrar desse pesO pasadO eh meiO estranha...
nesta exatO mOmentO q estOu escrevendO istO, estOu OvindO meO estOmagO rOncar freneticamente. TOMORRENDO DE FOME. mas a sensaçãO eh taO bOa...
NaO cOnsigui entender ainda cOmO uma sensaçãO fisica desse tipO, q a maiOria cOnsidera quase insupOrtavel, pOde me trazer uma sensaçãO taO libertadOra...
lembra da fOme dO desenhO dO Pica Pau?
eu cOnheçO a minha fOme taO bem... ela tem estagiOs: O primeirO eh akele em que tenhO uma vOntade hOmerica de cOmer dOces, bOlacha recheada, bOlO de chOcOlate, bOlO, pudim de limaO, beijinhO, brigadeirO pudim de leite, etc etc etc...e essa eh a piOr parte.
ultraássa-la eh vencer a batalha. DepOis vem a fOme q cOnsiderO "verdadeira", akela em que da vOntade de Omer arrOz feijaO, paO Ou salada de tOmate, Ou OvO mexidO, pratOs servidOs em restaurantes pOr kilO, sabe? naO eh sOh akela fOme causada pela ansiedade, eh a fOme fisica mesmO. mas ela eh chatinha. eantO eh bem mais facil de resistir... naO gOstO dessas cOmidas mesmO.
neste mOmentO estOu passandO pOr essa fase, ta facil facil, mamaO cOm açucar (hahaha)
ai, vem a fase das sObremesas, q eh a ultima da minha fOme. aquela q da vOntade de cOmer laranja, bananada, salada de frutas, um unicO bOmbOm alpinO, uma trufa Ou um sOrvetinhO. e depOis O chiclete, a bala, Ou um drOps qualquer, vixi, essa entaO nem cOntO, eh a mais facil de tOdas......
ai a fOme vai embOra, e sOh deixa a cOmpanhia da dOr de cabeça Ou um mal estar fisicO qualquer. vaO-se Os aneis fikam Os dedOs, (q naO usO pra vOmitar, rsrs) vai-se a fOme fik a dOr de cabeça...
mas o, digamOs, exOticO dessa situaçãO eh q me faz sentir taO bemmmmmm!
sempre q cOmO qualquer cOisa, nem q seja meia maça, O mundO cOmeça a pesar em meOs Ombros, cOmeçO a me perguntar pq naO sOu capaz, de mudar O mundO, (O q alias, eh a minha priOridade), pq naO pedir desculpas a mulher q estava passandO e pisei sem querer nO peh dela? mesmO q naO tenha dadO tempO de faze-lO. e OutrOs pensamentOs dO tipO "naO deveria ter feitO issO" ou " naO deveria ter feitO akilO", "naO deveria ter me caldO", "naO devria ter faladO", etc etc etc...
naO sintO culpa pOr cOisas pequenas, Ou cOisas q realmente fOram causadas pOr culpa minha mesmO. PensO em cOisas grandes, em salvar O mundO mesmO!
mas quandO meO estOmagO tah rOncandO, tudO issO vai embOra, sintO-me realmente feliz. CantO- e ateh chegO a achar q cantO bem.- dOu risadas das piadas, tenhO criatividade pra fazer um textO engraçadO!! nao pensem q estOu escrevndO issO tudO cOm alguma tristeza, naO! tO cOm fOme=tO feliz, nO nirvana mesmO.
cOmO estOu nesse bOm humOr tOdO, ateh me dei aO direitO de naO me pesar hOje, eu sei q se subir na balança, vOu estragar toda a minha felicidade, independente dO pesO perdidO, nunk vai ser suficiente mesmO....
entaO hOje naO vOu me pesar, dane-se!!! VOu curtir a minha fOme!
QuandO eu estiver bem triste, ai vOu usar O meO tempO pra pensar na dinamica "fOme=felicidade" HOJE NAO!

bem vindO a minha vida!

vc ja se sentiu cOmO se estivesse desmOrOnandO? vc ja se sentiO deslOcada? cOmO se vc naO se encaixasse e ninguem te entende? vc sempre quer fugir? vc se tranca em seu quartO, cOm O radiO ligadO taO altO, q ninguem ti Ouve gritar?
NaO, vc naO sabe cOmO eh issO!
quandO nada parece certO, vc naO sabe cOmO eh ser eu.
Ser machucada, sentir-se perdida, Ser deixada nO escurO, ser chutada quandO vc esta mal, sentir-se maltratada, estar a beira de entrar em cOlapsO e ninguem esta la pra ti salvar.
NaO vc naO sabe cOmO eh!
vc quer ser Outra pessOa? vc esta cansada de se sentir excluida? vc esta desesperada para encOntrar algO mais antes de sua vida acabar? vc esta presa em um mundO q vc Odeia? vc esta cansada de tOdOs a vOlta cOm sOrrisOs e mentiras estupidas? enquantO la dentrO vc esta sangrandO?
NaO vc naO sabe cOmO eh viver assim!
quandO nada parece certO,vc naO sabe cOmO eh ser cOmO eu!
Ninguem nunk mentiO na sua cara,ninguem nunk te apunhalOu pelas cOstas, talvez vc pense q eu sOu feliz, mas eu naO vOu fika bem, tOdOs sempre te deram O q vc queria, talvez nunk tenha tidO q trabalhar, teve O amOr de sua mae, O carinhO de teu pai, O dengO gOstOsO de tua avÓ, issO sempre esteve la, vc naO sabe cOmO eh!!!!

AS vezes pensO sinceramente em mandar tOdO mundO se fuder!

pra q manter Os pes nO chaO se tOdO mundO quer vOar?

pra q fika aki me lamentandO se quandO O q eu mais querO eh vOar? pq naO cOrrer atras dOs meOs ObjetivOs? pq eu naO pOssO fazer O q querO e dO jeitO q eu achO necessariO fazer? pq tOdOs naO me entendem, e quandO digO q naO vO parar sOh faltam me internar?
saO perguntas q eu pOssO respOnder, mas q eu talvez naO queira acreditar, saO meus questiOnamentOs "insanOS", mas que eu querO cOntinuar, NÃO, eu não vou desistir dos MEUS objetivos e MEUS sonhos, porque VOCÊ acha errado o que EU estou fazendo da MINHA vida. naO tenhO O pq parar enquantO eu naO cOnseguir, nada na minha me faz me feliz q issO, entaO me respOnda O pq eu tenhO q parar?
se vc me der um mOtivO plausivel pra issO, te prOmetO q eu vO me esfOrçar. Mas enquantO tu naO cOnseguir, pOssO ateh te escutar, mas naO sei se eu cOnseguirei te seguir dO jeitO q tu quer, naO sei se eu vO te decepciOnar, mas O q eu naO querO mais eh me decepciOnar.
querO me Olhar nO espelhO e me gOstar, querO saber q estOu bOnita e que ninguem mais ira me rejeitar!
naO sei mais te dar mOtivOs pq eu sei q tu naO vai acreditar, e se acreditar talvez tu naO va cOncOrdar, entaO paramOs pOr aki!
Onde eu querO chegar ninguem ira me entender, mas quandO eu estiver e meOs OlhOs brilharem pra vc, tu vai ver O quantO valeu a pena!

Vamo la eu tento explicar....

Você se pergunta porque eu faço isso, se tudo parece ser tão duro e doentio, e acarretar minha propria morte.
Eu te respondO....
Eu faço isso porque parece que tudo na minha vida começou a dar errado e essa foi minha reação natural, é essa sensação de sentir que tenho controle sobre alguma coisa que me mantem viva. Nessa realidade eu não tenho controle sobre nada me perco em mim mesma. A Anna me dá uma sensação de segurança, que de alguma maneira estou salva aqui, eu não consigo explicar, mas é uma auto-proteção, como recuperar tudo aquilo que eu perdi, a sensação de que nada pode me atingir, ninguem pode me chatear. Controle! Poder! Eu vou estar feliz, quando eu perder mais 5kilos e assim por diante. Sinceramente acho que não posso articular minha dor verbalmente ou adimitir tudo que sinto para mim mesma, fora do controle eu me sinto como se estivesse caindo, em uma bismo sem fim, perdida, desfragmentando tudo, e perdendo minha essencia. Se eu não posso perder o peso do meu emocional, eu posso perder o peso do meu corpo. Então eu o perderei.

as vezes eu me OdeiO, as vezes eu me amO, naO sO mOdelO, nem bailarina, muitO menOs dançarina...naO sOu a cinderela e nem a Alice nO país das maravilhas, na verdade achO q sOu a bela adOrmecida, sintO q estOu em algum tipO de sOnhO e que naO vO acordar, ateh O dia em q eu realmente me aceitar!
mas O dificil eh se aceitar, nunk achei q fOsse taO cOmplicadO assim e muitO menos dOlOrOsO, mas nada me impedi de admitir q sO eh dOlorOsO pq eu querO, pq eu prOcurei, ateh ai tudO bem, O cOmplicadO eh quandO as pessOas cOmeçam a jOgar issO na sua cara, parece mais agressivO quandO vem de Outra pessOa e naO de nOs mesmO, machuca mais, e fustra mais, naO sei explicar O sentimentO, nem O q eu de fatO estOu pensandO agOra, simplismente naO dOrmi e estOu aki escrevendO em desparada, sem aO menOs pensar nO q eu vOu cOlOcar aki, sOh sei que algumas me entendem, Outras me acham lOuca, mas a minha faze de me preOcupar cOm a opniaO dOs OutrOs ja passOu, agOra O q tu pensa ja naO tem tantO sentidO pra mim, alias nada anda fazendO muitO sentindO pra mim, tirandO O sentidO de emagrecer, esse eu pOssO apOstar cOntigO q eu sei muitO bem, e de cÓr.
Sentada em baixO de uma arvOre, te jurO q Ouvi alguem dizer q eu ainda chegaria Onde eu queria estar, sOh naO sei te dizer O q me disse issO, era uma vOz sedOsa e macia, q me fazia sentir bem, e aO mesmO tempO extasiada e me achandO a mais lOka dO mundO (pra variar), aO mesmO tempO tentendO me acostumar cOm a sOlidãO q as vezes me persegue, me senti segura OuvindO akela vOz e naO queria q me deixasse mais, segui e persegui ateh ela parar, e falar chega eh aki! quandO dei pOr mim, a luz me trOuxera prO meO antigO quartO, akele de quandO eu tinha meus 15 anOs de idade, akele tempO ainda tudO eram flOres, e nada me abalava cOm muita facilidade, mais essa segurança tOda simia quandO ela aparecia, simplismente impOndO tudO q eu iria fazer durante O dia, a roupa q eu usaria, e que hOras eu vOltaria, O fOrmatO dO cabelO a seu gOstO, nunk aO meO...amava mais que tudO na vida, mas fazia me sentir presa, enjaulada, sem persOnalidade, minha avó era a avó perfeita, quandO estava dOrmindO! "sua gOrda, tem q emagrecer se naO tu naO cOnsegui andar na rua daki a pOkO." muitas vezes esse era O elOgiO q eu escutava, na verdade achO q tOdas as vezes q eu naO fazia O q queria, apesar de tudO quandO ela mOrreu, uma parte de mim mOrreu juntO, e me transfOrmei nO q sOu hOje, Obssecada pOr algumas cOisas, e muitO Insegura de mim, pOr um instante aquela vOz sOOu nO meO OuvidO, q era dakele jeitO que ela queria que eu cOntinuasse, sempre Obediente e fazendO tudO q ela mandava. Fikei feliz pq pOr um instante, achei que era minha avó me dandO O ar da graça dela de nOvO, e me fazer sentir segura nOvamente, quandO cOnsegui realmente avistar a dOna dakela vOz graciOsa q me fazia flutuar, deparei-me cOm a piOr das imagens, era eu sOh q de uma forma muitO mais fria e abusiva! seria O meu incOnciente brigandO cOm O cOnciente? Ou a Anna tentandO cOnvencer sua aprendiz de sempre segui-la a qualquer hipOtese?
naO sei explicar sOh sei q desse dia em diante eu nunk mais fui a mesma, e sei q nunk vOu vOtlar a ser, a Anna esta me auxiliandO muitO bem, esta me ajudandO a ser O q minha avÓ sempre quisera q eu fOsse, mas sera que esse eh O caminhO q eu devO seguir?

Perdi os acentos...

tem umas pessoas que chegam, baguncam tudo e vao embOra antes de vOce perceber O tamanhO da bagunca que fizeram. tem Outras pessOas que vOce mal cOnhece mas falam exatamente as palavras que vOce precisava Ouvir e naO sabia. e tem descOnhecidos que falam cOisas sO pOrque naO sabem da tua histOria, e essas cOisas saO as que vOce sempre sOube, e ninguem nunca te falOu. e ai tem as pessOas que estaO la desde sempre, juntandO Os cacOs que sObram tOda vez que essas pessOas citadas acima vaO embOra, as mesmas que te deixam deitar nO cOlO delas e Ouvem tudO que vOce tem a dizer enquantO vOce mata O tempO ate a prOxima queda. as mesmas pra quem vOce naO vai ligar durante as duas semanas que estiver vivendO O mais nOvO amOr-da-sua-vida, mas assim que terminar vOce vai cOrrer atras. as mesmas que sabem que naO e pOr mal que vOce fez issO, mas sO pOrque te fez bem. eu andO cansada. desde que me dOu pOr gente vivO com O cOracaO jOgadO aOs pes. ate tentO fingir que sOu blase, ate tentO fingir que ninguem me atinge, mas a real e que tOdO mundO que ja chegOu pertO pisOu em mim, geralmente sem querer, e naO pOrque eu sOu uma vitima, mas pOrque eu estOu sO esperandO alguem chegar e recOlher Os pedacOs que estaO ali jOgadOs. sOzinha eu naO queria cOnseguir. entaO ficO aqui, esperandO, e reclamandO de ter sidO atrOpelada. estOu parada no meiO da rOdOvia esperandO alguem parar O carrO, O jegue Ou a bicicleta e me chamar pra sair daqui.

Desculpem a demOraaa

DepOis de muitO tempO tO vOltandO pra cOntar O q acOnteceu cOmigO, nuss desculpem a demOra, mas tava dificil achar inspiraçãO pra vir aki, estOu ainda na republica, a vida la tah normal, tirandO alguns prObleminhas q sempre tem quandO se tem 21 mulheres juntas...rsrsr
fui demitida, agora sOu uma mulher desempregada, agOra imagina, pagandO aluguel e estandO desempregada, vamO ve ateh Onde eu cOnsigO levar essa bricadeirinha!! A relaçãO cOm a minha mae anda melhOr, cOm meO padratO tbm, ele anda mais atenciOsO cOmigO, achO q esta mais preOcuapdO! naO queria q me desse atençãO dessa fOrma, mas pelO jeitO fOi a unica q cOnsegui, e ai eu vOltO nakela kestaO de q naO façO nada dissO pra chamar atençãO, mas sempre acabO chamandO...
AndO muitO pra baixO, antes naO era qualquer cOisa q me derrubava, agOra qualquer cOisa me abala, naO sei O qtah acOntecendO, achO q tO fragilizada cOm esse bandOd e gordura em mim, ela me faz taO mal...precisO perder issO O mais rapidO pOssivel!!
Hoje apareceu um anjO em minha vida, um anjO q se chama Vania, eachO q ela veiO pra me livrar desse sOfrimentO todO, jurO q se ela fizer isssO vOu ser eternamente grata a ela!
dei uma engOrdada nesse meiO tempO, mas achO q tO cOnseguindO recuperar de uam bOa fOrma, tO nO lf de 300 calOrias as 5 dias, achO q manah eu cOmeçO um nf, vO ter fOrça de vOntade pra cOnseguir superar essa cOisa q me persegue tantO, a cOmida, a fOme, elas vaO deixar de ser minhas inimigas, e eu naO vO fika igual elas querem, naO vOus er gOrda da memsa forma q eu era quandO era Obssecada pOr ela, eu sei q sO mais fOrte dO issO!