eu nao aguento mais

tudo q eu queria era ser perfeita, tudo que eu queria era estar bem comigo mesma, quero entrar nas roupas sem esforço, quero parar de entrar em lojas e lojas, e nao ter a roupa do meu tamnaho, nada fik bem.....
quero andar na neve sem deixar pegadas, quero me sentir lima, quero me sentir igual a uma pluma, voando no ar sem mede q nada aconteça, de q nada a humilhe, de q nada se desfaça dela por ser gorda, quero ser carregada no colo, sem precisar ouvir q eu sou pesada, quero ser util pra alguma coisa..... eu soh queria me sentir bem!!!!!
vc pensa q sabe muito sobre o q eu passo nao eh? pensa q faço td isso pra chamar atençao, que eu nao passo de uma patricinha mimada e futil, q soh pensa em seus culotes, e celulites q a porra do refrigerante faz aparecer..... por acaso tu sabe se eu moro em uma mansao ou em um barraco? tu sabe se minha familia tem dinheiro pra sair destribuindo no dia de ação de graças, ou se sou eu que vou ter que ser acolhida pra receber essa doação? cansei de ser julgada!!!
portanto meu querido eu nao so patricinha que tu pensa!!!! tu sabe se eu quero sair disso tudo, ou se eu quero continuar assim?
tu pensas q eu so burra o bastante pra nao saber as concequencias q tudo isso tra? claro q tu num sabe, afinal, tu so sabe julgar e dizer q eu so mais forte q tudo isso, mas aki na minha pele tu num quer estar, tu num quer passar o dia com essa neurose ridiculaque eu tenho, e nao tem ideia do que eh passar tudo isso, todo dia, toda hora de sua vida, contar as merdas das calorias q eu ingiro todo dia, fik sem dormir a noite inteira pensando se toda essa sugeira vai sair com a dose de laxante ou eu vou ter q apelar pra mia de novO? tu nao faz ideia do q eh isso, tu nao sabe o q eh viver assim, e nao adianta falar q entende, pq quem sente a dor so eu, quem esta vivendo cada dia com uma neurose maior ainda sou eu, e nao vc!!! entao cala a boca e fik na tua, nao me venha com suas opnioes e sermoes, q pra mim nao resolvem de nada, se teoria resolvesse, nao existiria tantas meninas na mesma situação, tente agir na pratica e quandu tu conseguir salvar alguma guriazinha neurotica igual a mim me avisa e tente fazer o mesmo comigo, mas por qnquanto, fike ai com seus principios, que eu fiko com os meus, ateh o dia em q eu nao aguentar mais!!!!!

precisava colocar td isso pra fora......se nao eu iria ter um treco!
essa vida eh um inferno!

se todos soubessem como eh dificil ser assim, nao falariam sempre q tem gente em pior situção q eu....q as pessoas da africa dariam tudo pra estar com metade da comida q eu tenhu dentro de casa.....q eu sou perfeita tenho familia, tenho "saude", tenho td q quero....sera q eu tenho tudo que quero?
Essa sociedade q impõe coisas e depois querem q acreditemos q sao os bonzinhos da cidade, me irrita....se naum queriam causar tanto mal...pq descriminam...pq finge q nao existimos?
nao quero ser a perfeita....nao quero ser a magrela da vez...quero me sentir bem comigo mesma.....quero estar diante do espelho e me sentir feliz.....se foi a porra da sociedade q fez eu me sentir assim...foda-se, eu escolhi estar assim....talvez se eu fosse mais cabeça aberta...menos influenciavel, talvez eu seria feliz do jeito q eu sou.........mas eu NAO SOU!!!!!
caralho meu sera q num da pra alguem me entender neste ponto e parar de me recriminar?? ja cansei de ouvir repressoes...de ouvir ladainhas q a merda da minha psicologa e psicanalisata fala.....nao preciso disso...eu preciso de pessoas q me ajudem a sair disso ou q ao menos me entendam e fikiem do meu lado sem me achar a futil da vez...a idiota influenciavel....quero sumir da ki!
kero voar pra longe....onde ninguem mais me ache...e q eu viva a vida do jeito q eu acho certo, e do jeito q eu quero!

Fodeu tudo agora!

De ontem pra hoje, aconteceu tanta coisa, eu pra variar fui idiota e vim passar o final de semana com a mamãe, tentei ser a filha exemplo, mas num deu, ela me pego miando de novo, foi o escandalo do ano, claro que eu entendo a atitude dela, é óbvio que eu entendo, o problema é que ela não me entende, queria que nada disso acontecesse comigo, queria realmente ser a filha exemplo, ser a garota normal que nem todas, mas tudo isso já faz parte de mim, apesar que eu ja me cansei de falar isso, sabia que eu acho que quando eu falo isso é uma forma deu me sentir melhor nessa minha maluquice, e me acomodar nessa situação pra não ter que sair dela, é ridículo uma pessoa querer continuar com tudo isso, mas eu acho que eu quero, independente da opinião dos outros, é a forma com que eu me sinto bem, é a forma que eu escolhi para viver, é a forma que eu quero continuar, pelo menos por enquanto!

O duro é quando eu realmente começar a sentir as concequências disso tudo, quando eu realmente começar a perder quem eu amo, simplismente por querer ser magra, será que eu vou querer continuar com tudo isso mesmo podendo morrer de solidão?

boa pergunta, mas por enquanto eu to querendo pagar pra ver! =]

Voltei, quase q eu não tenho tempo, mas vou dar sempre uma escapulida pra vir aqui contar o que esta acontecendo, minha dieta no 7º dia foi por agua abaixo, me mudei de novo, agora estou morando em uma republica de garotas, mas meu ta sendo muito dificil eu conseguir continuar minhas dietas la, ficam me perguntando pq eu nao vou comer, e eu nunca sei o que responder, mas o bom é que eu passo metade do dia fora, ai fica mais facil, pois falo que comi algo na rua, mas nunca cola muito essa desculpa, nunca mais falei com a minha mãe depois que sai de la, confesso que estou morrendo de saudades dela, mas como eu vive mais de 13 anos sem ela, porque agora eu morreria por nao esta mais junto?
vou levando a vida de frente, com minhas dietas malucas, até quando eu conseguir.

Bjus pra todas!