Sem comentários pra hoje!!!

O dia foi uma merda! a vida ta uma merda!!!

É incrível como eu consigo fazer várias coisas acontecerem em tão pouco tempo, seria tudo perfeito se coisas boas acontecessem!!!
Estou totalmente perdida, não sei nem por onde começar a sair de casa, nunca fiz isso, aliás, isso nunca passou pela minha cabeça, alugar uma casa? voltar de onde eu vim? ir para lugares novos?....sei lá o que fazer! Só sei que eu queria um lugar que me deixasse viver minha vida do jeito que eu acho que ela tem que ser vivida, mas eu também tenho maturidade o suficiente, pra saber que meu jeito de viver não é nada normal, e muito menos, saudável! Já pensei em ir pra bem longe, sumir realmente, onde ninguém me conheça e que eu consiga viver sem muitas cobranças, mas e o medo de eu não conseguir la fora? e o medo de dar tudo errado e eu não ter como voltar? Genteeeee, eu não estou preparada pra sair, eu não sou nem um pouco responsável comigo mesma a ponto de viver sozinha, imagina uma pessoa que só pensa em perder peso cada vez mais vivendo sozinha, eu morro em menos de 2 meses!!!!!
Na verdade, como eu vou me virar sozinha la fora, procuro pensar somente quando eu estiver la, porém hoje, minha maior tristeza é ver o quanto minha mãe sofre por minha causa, ela estava em casa hoje, conversamos, e imagina qual foi a primeira coisa que ela me disse? EU AMO VOCÊ FILHA, pensa na pessoa que tu ama falando pra ti o quanto é difícil ela ter que viver pensando em quem vai ficar e pensando em quem tem que ir (eu), principalmente se quem tiver que ir, for a filha! Cada gota que sai daqueles olhos que eu amo, é um motivo a mais pra que eu me odeiei como pessoa mais ainda, cada vez que ela olha pra mim e diz que não vai conseguir viver pensando se eu vou acordar viva ou morta no dia seguinte, é um motivo a mais pra eu ver o quanto eu fui mesquinha e egoísta, o quanto eu não pensei nela, nem em ninguém. Ela pensou em ir embora comigo, e largar tudo que conseguiu, o marido perfeito, a família que sempre buscamos, a felicidade que ela tanto almejava, e agora que ela conseguiu tudo isso, eu vou continuar sendo a malvada da história e dizer, na mamãe, larga tudo e vem comigo, não é justo, sempre sonhei com tudo isso também, mas eu não faço por merecer tudo isso, então que eu sofra as concequencias sozinha. Hoje eu ouvi da minha amiga, que eu só penso no meu umbigo, e é verdade, sempre tudo tem que girar em volta de mim, eu sou a que mais sofre, sou a rejeitada, sou a que ninguém ama, mas como eu queria que tudo fosse diferente, se eu mesmo me coloco de vítima, eu mesma me rejeito, eu mesma não me AMO? É impossível sentir orgulho, sentir felicidade por estar perto de alguém, que parece que corre atrás de sofrimento. Estou sempre ouvindo a mesma coisa todos os dias, guria tu tem tudo pra ser feliz, tu é uma garota linda, que sempre teve de tudo, tem família, tem "saúde", tem amigos, e blá blá blá....Mas ninguém sabe se isso era o suficiente pra eu ser feliz, egoísta da minha parte esse pensamento? SIM, totalmente egoísta, essa é a verdadeira Vanessa, a egoísta, que só pensa no seu umbigo, e nos malditos quilos que ela perdeu no dia, nas malditas calorias ingeridas, na rotina de exercícios não cumpridos hoje, aff....como eu sou vazia e fútil!!! Acho que está na hora deu reverter esse quadro, mesmo que seja pra sair daqui e quebrar a cara lá fora, tenho que dar um jeito de ser uma pessoa melhor, mesmo que eu morra tentando ser essa pessoa melhor, vou poder olhar pra trás quando tudo acabar e dizer que pelo menos eu tentei!!! Tanta gente lutando pra ter metade da minha vida e eu jogando ela fora, eu disperdiçando a mãe que muitos queriam ter, a família que todos desejam.....
Ou eu me torno a pessoa responsável que minha idade pede, ou eu tenho que me internar de vez, porque o caso aqui ja não vai ter mais solução!

Não aguento mais...

Essa semana, definitivamente está sendo a pior de toda a minha vida, essa parte de mim, que não sabe exatamente o que quer, está fazendo com que tudo vire de cabeça para baixo!! Aff....
Nós aqui em casa tivemos uma conversa definitiva esta semana, e decidimos que.... Eu terei que ir embora!!!
Nesse momento quando ficou decidido, passou pela minha cabeça, o que eu iria fazer da minha vida agora? Sem ter quem eu tinha pra me apoiar, porque querendo ou não, o meu porto seguro era essa família, era pra ela que eu sempre corria quando algo não dava certo, quando eu estava depre, era ela que me socorria, eu tinha meu meu padrasto pra me dar aquela bronca bem dada que sempre me fazia acordar, minha mãe que sempre me colocava no colo e fazia eu me sentir a pessoa mais protegida do mundo, meu irmão que sempre falou pra mim: Nessa eu amo você do jeitinho que tu é....Isso porque ele só tem 10 anos, e é o mais ajuizado da casa! Enfim, perder tudo isso, todo esse amor, esse carinho, vai fazer eu me sentir pior.
Não julgo a atitude deles, porque ninguém é obrigado a viver com uma anoréxica o resto da vida, principalmente quando essa anoréxica não faz o mínimo esforço pra se curar. Isso mesmo, eu não faço o mínimo esforço, simplismente porque não tem solução, são no mínimo 4 anos tentando parar com tudo isso, tentando por mim mesma, tentando com tratamento, tentando com religião..etc. E eu mais do que ninguém, sei que não funciona, e juro pra todas vocês, que não foi falta de vontade ou falta de querer, porque eu sabia que isso mais cedo o mais tarde aconteceria, minha família não aguentaria tanto tempo, e sei que não sou tão louca ao ponto, de querer perder minha própia família. O que eu sei também, é que eu não quero fazer eles sofrerem mais do que eu já fiz, eles não merecem isso, eu entrei nisso porque fui fraca e me deixei levar, e não é justo eu fazer quem eu amo pagar pelo meu erro.
Fora esse motivo, existem outros para eles tomarem essa atitude, sempre fui um exemplo de filha, nunca dei problemas com namorado, com balada, sempre fui educadinha, nunca respondia a nada (isso é o que EU acredito ser um exemplo de filha), porém, isso pra eles, nunca foi o suficiente, eu tinha que ser a filha empregada, limpar, passar, lavar, varrer, cozinhar, etc (isso na verdade nunca me incomodou)...Isso eu nunca quiz fazer, não que eu não queria, tinha algo que era mais importante do que ajudar minha própia família, EMAGRECER, esse tinha se tornado o real motivo da minha existência, emagrecer cada vez mais, e isso não me deixava pensar, fazer, raciocinar em mais nada, eu VIVIA e VIVO em função disso.
Só que, acho que eles não conseguiram ligar uma coisa na outra, nunca foi falta de vontade ou porque eu era folgada, e sim porque minha mente estava ocupada com outra coisa, mesmo sabendo que esta coisa é a mais errada do mundo, mas eu já estava dominida por ela. Como eu desisti de tudo, tratamento e ajuda, eles tomaram essa decisão, acreditam que eu longe, talvez eu finalmente tome juízo, talvez eu cresça definitivamente, e deixe de ser a adolescente mimada que eu sou hoje, deixe de ser a adolescente com 21 anos nas costas e vire a adulta de 21 anos, e principalmente o que eles adoram dizer, que eu viva uma vida "normal" como todo mundo faz.
Só que eu tenho medo, tenho medo de mim mesma, do que possa acontecer comigo longe de quem me vigiava, longe de quem me segurava a fazer algo pior, longe de quem me protegia.

Será que eu sobrevivo nesse mundo cão que tem la fora? Será que o bicho papão vai me engolir, ou eu vou engolir ele? Será que vale a pena eu continuar com essa obsessão? Será que vale a pena eu continuar a ser isso que eu sou hoje?
Não importa qual vai ser a resposta pra todas essas perguntas, o que importa é que eu perdi tudo que eu tinha de mais importante, MINHA FAMÍLIA, e nada que eu faça agora, irá fazer com que tudo volte a ser como antes!

Porque eu tenho que passar por estas fases?!
Porque não escolhemos onde vamos nascer, porque não podemos escolher se, seremos felizes ou tristes, porque?
Tantas perguntas sem respostas, acabo ficando confusa...
Sabe, eu queria saber porque meus pais não são felizes do jeito que eu sou? Só porque não sou como a filha de fulana?... Isso me deixa chateada... Eles comparam tanto, escolhem tanto, porque não me desenharam e depois colocaram minhas caracteristicas antes de eu nascer?!
Se pelo menos eles me aceitassem desse jeitinho meio excluido, eu me sentiria melhor...Eu sei que tem várias coisas que eu não sou certa, que eu sei que sou errada, mas eles não entendem que não é opção minha? Que eu não escolhi ser assim?
Da uma dor no coração. Ao mesmo tempo que, meus pais me deixam tristes, eles me deixam com um rancor muito grande! As vezes eu fico pensando em desistir de tudo e ir embora sem um destino certo... Quem sabe os ventos da vida não me guiam, talvez essa seja a melhor forma de me libertar desse destino cruel que a vida me reservou... Já estou cansada, não aguento mais... Queria me sentir bem todos os dias. Está ficando cada vez mais dificil disfarçar a minha tristeza, está ficando dificil esconder os meus segredos... Será que devo contar o que sei?
Posso prejudicar muitas pessoas com isso, inclusive eu. Não queria magoar ninguém, mais infelizmente vou ter que fazer isso. Falar os meus segredos pode ser ruim, mais pior ainda é guardá-los para mim e, ser obrigada a conviver com pessoas que não são bem o que dizem ser...É que agora os dias não passam mais...É cada vez mais triste olhar no espelho e ver que eu mudei.
Dias felizes?! São apenas sinonimos para justificar um dia sem problemas. Eles não existem...
A solidão passou a gostar mais de mim! Entrego-me cada vez mais as minhas mágoas.
Elas acabam se transformando em rancor! O rancor se transforma em uma vontade profunda...Uma vontade de se suicidar. Será... Porque Deus não está aqui agora?! Porque essas pequenas situações, ele não enxerga?! Acho que ele não existe... Sabe... Há pouco tempo, descobri-me em um estado horrível...Tantas mentiras e meias veradades, era dificil acreditar se existia alguem limpo aqui. Estava fraca de tentar mostrar as verdades para um mundo cego, gritar para um mundo surdo...
Maldito mundo! Que merda, não queria ter nascido, infelizmente eu sou um erro dos meus pais... Porque eu me sinto assim se, vou tão bem no trablho e em casa, tenho tudo o que quero, se existem várias pessoas que querem que eu seja amiga delas?! Porque? Acho que nem eu entendo, talvez esteja criando uma muralha em volta de mim mesma...
Pior que fico escrevendo um monte de merda que poucas pessoas irão entender...
Meu olho está doendo de tanto chorar, não há mais lenços disponiveis para enchugar minhas lágrimas, dei muitas oportunidades para Deus provar que existe. É engraçado, mais ele não existe... Essa foi a pior coisa que o homem inventou...

E ai.....

•ηãσ ѕσυ υм єѕтєяιóтιρσ ∂є gαяσтα ρєяƒєιтιηнα.
єυ ѕєι νινєя є ѕєι qυє qυαη∂σ αℓgυéм gσѕтαя ∂є мιм ναι ѕєя ρєℓσ qυє єυ ѕσυ є ηãσ ρσя υм мσ∂єℓσ ƒúтιℓ ѕєм ѕυαѕ ρяóρяιαѕ ι∂éιαѕ є ρяιη¢íρισѕ. ηãσ ѕσυ qυαℓqυєя αмιgα ∂є тσ∂σѕ, ηãσ ¢ση¢σяяσ α мιѕѕ ѕιмραтια є ηєм ѕσυ α∂σяα∂α ρσя υηαηιмι∂α∂є.
αѕ ρєѕѕσαѕ тєм σ ∂ιяєιтσ ∂є ηãσ gσѕтαя ∂σ мєυ נєιтσ, мαѕ αѕ νєzєѕ gσѕтαм тαηтσ qυє ѕєηтєм ιηνєנα. σ мєυ αмσя єυ gυαя∂σ ραяα σѕ мαιѕ єѕρє¢ιαιѕ!
єяяσ, α∂мιтσ, αρяєη∂σ! αѕ ρєѕѕσαѕ נυℓgαм.. ѕєм ασ мєησѕ ¢σηнєє¢єя! ηιηgυєм мє ¢σηнє¢є тασ вєм ασ ρσηтσ ∂є ѕαвєя тυ∂σ qυє ραѕѕα ηα мιηнα ¢αвєçα! ηãσ ѕσυ qυαℓqυєя ∂ιтα∂σяα, αвяσ єχ¢єçõєѕ, ρєя∂σσ ασѕ συтяσѕ є α мιм. тσ∂σѕ мєяє¢єм υмα ѕєgυη∂α ¢нαη¢є..
мαѕ ηυη¢α υмα тєя¢єιяα!
мυ∂σ ∂є σριηιãσ, мαѕ ηãσ ∂є ρяιη¢íρισѕ!
ηãσ ѕσυ υмα ιмвє¢ιℓ!
ѕєι ∂ιѕтιηgυιя σ ¢єятσ ∂σ єяяα∂σ, ємвσяα αѕ νєzєѕ α тєηтαçãσ ƒαℓє мαιѕ αℓтσ...!
ηãσ ѕσυ σ ∂ιαвσ мυιтσ мєησѕ ∂єυѕ! єηƒιм, ηãσ ѕσυ qυαℓqυєя ¢óρια, ѕσυ úηι¢α! •

Diário de uma luta sem fim....

Quando tu chega, é como a primavera em um dia escuro, tu brilha... Meus olhos te acompanham com gosto, tu me embriaga com vinhos doce da falsidade. Sinto-me rainha, no ar, há música leve e angelical, é um dos dias mais doces que eu tenho em minha vida. Corro ao meu jardim, colho as flores das manhãs de uma primevera eterna, enfeito minha alcova, e os doces perfumes dos lírio me inibriam!! Risos, risos, sou toda sorrisos. Tudo posso, quero viajar... Quero cantar.... Dançar e voar.... A vida é bela, e meu castelo já é um palácio. Choro com as cordas de mil violinos, que acabam com meu ouvidos com essa maldita canção: VOCÊ ESTÁ GORDA, eu sou gorda, e tu me diz que eu vou fazer o que tu me pedir , que eu sou corajosa e que tu nunca mais irá embora, e eu acredito! Tudo vira festa, meu objetivo está sendo alcançado, olho os campos, e eles estão cobertos de flores, vejo uma roseira q me presenteou com uma bela rosa azul. A noite o céu se borda de mil estrelas coloridas, afinal eu estou conseguindo chegar aonde eu queria, sim, aqui as estrelas tem cores! As tardes, a brisa leve roça meu rosto e movimenta meus cabelos, e eu espero por mais uma linda manhã mesmo sem dormir, para poder te contemplar, afinal tu está me ajudando a alcançar meu objetivo! Passa-se um tempo que ainda não consegui descobrir se são dias, meses ou anos, de repente, a nuvem estranha cobre meu céu, e tudo se transforma em fumaça. Onde esta você, dama da minha vida?? Será que nunca mais terei alegria?? Tu responde que sim, se eu continuar correndo atrás desse objetivo, e fala que nunca irá me largar. No fundo eu quero que tu me largue, mas tu como sempre é mais forte do que eu. Tu não se vai, e eu me recolho a minha triste e fria cabana da solidão, esperando o dia em que tu me deixará em paz, e talvez, dure muitas luas até tu ir embora, e fazer da minha vida, um lindo conto de fadas, por enquanto, choro de armagura, meu único alimento é o fel, e minhas lágrimas criam riscos em meu rosto. Mas a esperança de tu ir embora, já se acabou!!! Porque eu sei que tu me acompanha e nunca me largará!!!!

Emagrecer é preciso, viver não é preciso!

Nunca vou me esquecer de uma aula que tive, ainda no primeiro grau, cujo título da matéria sobre a navegação portuguesa era “navegar é preciso, viver não é preciso”.
Esta frase, usada pelo romano Pompeu pra animar seus marinheiros e, posteriormente, por Fernando Pessoa em um de seus poemas, à primeira vista me chocou. Claro que na noite anterior à aula eu, como perfeccionista e morta de medo de errar ou de fazer qualquer pergunta boba, li o capítulo do livro e pensei “Caramba, esses caras eram doidos mesmo!! Como assim?
Precisam navegar, mas viver, não??” Isso ficou na minha cabeça até quando a professora explicou que esta frase tinha duplo sentido, mas queria dizer que navegar é uma ciência exata e racional, mas viver, não. Adoro essa frase!!
O escritor Rubem Alves colocou bem dizendo o seguinte: “Navegação é ciência, conhecimento rigoroso. Para navegar, barcos são necessários. Barcos se fazem com ciência, física, números, técnica. A navegação, ela mesma, faz-se com ciência: mapas, bússolas, coordenadas, meteorologia. Para a ciência da navegação é necessária a inteligência instrumental, que decifra o segredo dos meios. Barcos, remos, velas e bússolas são meios. Já o viver não é coisa precisa. Nunca se sabe ao certo. A vida não se faz com ciência. Faz-se com sapiência. É possível ter a ciência da construção de barcos e, ao mesmo tempo, o terror de navegar.
A ciência da navegação não nos dá o fascínio dos mares e os sonhos de portos onde chegar.” Acho que isso tem tanto a ver com a anorexia... Se você quer emagrecer, você precisa de uma tabela de calorias e precisa calcular quanto vai gastar de energia e quanto vai consumir; quanto de calorias perderá se fizer determinado exercício e quanto precisará queimar pra emagrecer a quantidade que “zera” a diferença. É matemático, é preciso, é racional. Mas e viver? Viver, não...
Da mesma forma que a navegação é só um processo, porque a meta é chegar, atracar e fazer o que tem pra fazer; emagrecer também é um processo e na anorexia acho que a meta nunca é alcançada “meio que” propositalmente. Porque assim como a precisão da navegação não é a mesma que a do encontro e da negociação com as pessoas – aquele jogo de “pechincha” – correndo o risco de não ter tanto lucro, ser magra não significa ser feliz, não significa se dar bem com as pessoas... Então, a questão não é exatamente “viver” em si, mas lidar com as pessoas. Eu nunca consigo saber a reação que os outros terão em relação a mim e ao que faço.
Muitas vezes esperei reações boas em determinada situação, e acabei sendo muito criticada. Nos momentos em que estou empolgada e termino criticada, fico tão mal, me sinto tão devastada, que num certo ponto decidi que era mais simples sempre esperar uma reação negativa das pessoas, pois o elogio seria um “lucro”, digamos assim. “Não se pode agradar a Gregos e Troianos”. Então sei que o que faço nunca estará perfeito pra todo mundo. Pois é!! Emagrecer é mais preciso do que viver e talvez mais necessário também...

Testo retirado de um blog de uma Anna, e é bem minha realidade.

Eita, eita......

Hoje o dia começou de uma forma não muito agradável, todos me dizendo o que eu tenho ou não que fazer, como eu devo agir, e como sempre a famosa pergunta aparece, você quer morrer??
Mas ninguém me entende o suficiente, pra saber que esse não é o meu intuito, aliás, nessa altura do campeonato, talvez seria a minha melhor opção!
Sabe quando nós cansamos, de tentar mostrar para todos que se tudo isso fosse com o intuito de morrer, era mais fácil eu me jogar na frente de um carro, eu pularia do prédio, etc, e não faria isso de uma forma lenta, será que eles imaginam que eu seja tão louca ao ponto?? Acho que sim, afinal, já me disseram isso várias vezes. Bom, porque será que ainda insisto nessa coisa de emagrecer, de ser uma princesa, de me encaixar nos malditos padrões de beleza?Será que eu vou ter que me machucar, que sofrer, que me afastar mais ainda de todos, pra perceber que nada é melhor que meus amigos, minha família, minha vida? Uma vez que, passo a "vida" inteira me fazendo essa pergunta, tenho que admitir que, jamais conseguirei responder!
No entanto, minha vida ultimamente tem se resumido nisso, viver para tentar responder, o problema é, quando eu conseguir responder, talvez seja tarde demais pra eu tentar voltar atrás! Estou sozinha, sentindo falta de amigos, falta das pessoas que costumavam estar comigo em uma tarde de domingo, e eu consegui fazer com que todos se afastassem de mim.....E a pergunta volta a aparecer, será que vale realmente a pena continuar assim??

Eu acho que não, mas já se tornou muito mais forte que eu......

"Mas, naquele momento, seus olhos fixaram-se numa caixinha de vidro que estava debaixo da mesa: abriu-a e encontro dentro dela um doce muito bonito, com um letreiro de passas que dizia: coma-me. Alice começou a comer o doce, e dixendo: "Que irá acontecer?". E punha a mão sobre a cabeça para verificar se estava crescendo ou diminuindo."