Não aguento mais...

Essa semana, definitivamente está sendo a pior de toda a minha vida, essa parte de mim, que não sabe exatamente o que quer, está fazendo com que tudo vire de cabeça para baixo!! Aff....
Nós aqui em casa tivemos uma conversa definitiva esta semana, e decidimos que.... Eu terei que ir embora!!!
Nesse momento quando ficou decidido, passou pela minha cabeça, o que eu iria fazer da minha vida agora? Sem ter quem eu tinha pra me apoiar, porque querendo ou não, o meu porto seguro era essa família, era pra ela que eu sempre corria quando algo não dava certo, quando eu estava depre, era ela que me socorria, eu tinha meu meu padrasto pra me dar aquela bronca bem dada que sempre me fazia acordar, minha mãe que sempre me colocava no colo e fazia eu me sentir a pessoa mais protegida do mundo, meu irmão que sempre falou pra mim: Nessa eu amo você do jeitinho que tu é....Isso porque ele só tem 10 anos, e é o mais ajuizado da casa! Enfim, perder tudo isso, todo esse amor, esse carinho, vai fazer eu me sentir pior.
Não julgo a atitude deles, porque ninguém é obrigado a viver com uma anoréxica o resto da vida, principalmente quando essa anoréxica não faz o mínimo esforço pra se curar. Isso mesmo, eu não faço o mínimo esforço, simplismente porque não tem solução, são no mínimo 4 anos tentando parar com tudo isso, tentando por mim mesma, tentando com tratamento, tentando com religião..etc. E eu mais do que ninguém, sei que não funciona, e juro pra todas vocês, que não foi falta de vontade ou falta de querer, porque eu sabia que isso mais cedo o mais tarde aconteceria, minha família não aguentaria tanto tempo, e sei que não sou tão louca ao ponto, de querer perder minha própia família. O que eu sei também, é que eu não quero fazer eles sofrerem mais do que eu já fiz, eles não merecem isso, eu entrei nisso porque fui fraca e me deixei levar, e não é justo eu fazer quem eu amo pagar pelo meu erro.
Fora esse motivo, existem outros para eles tomarem essa atitude, sempre fui um exemplo de filha, nunca dei problemas com namorado, com balada, sempre fui educadinha, nunca respondia a nada (isso é o que EU acredito ser um exemplo de filha), porém, isso pra eles, nunca foi o suficiente, eu tinha que ser a filha empregada, limpar, passar, lavar, varrer, cozinhar, etc (isso na verdade nunca me incomodou)...Isso eu nunca quiz fazer, não que eu não queria, tinha algo que era mais importante do que ajudar minha própia família, EMAGRECER, esse tinha se tornado o real motivo da minha existência, emagrecer cada vez mais, e isso não me deixava pensar, fazer, raciocinar em mais nada, eu VIVIA e VIVO em função disso.
Só que, acho que eles não conseguiram ligar uma coisa na outra, nunca foi falta de vontade ou porque eu era folgada, e sim porque minha mente estava ocupada com outra coisa, mesmo sabendo que esta coisa é a mais errada do mundo, mas eu já estava dominida por ela. Como eu desisti de tudo, tratamento e ajuda, eles tomaram essa decisão, acreditam que eu longe, talvez eu finalmente tome juízo, talvez eu cresça definitivamente, e deixe de ser a adolescente mimada que eu sou hoje, deixe de ser a adolescente com 21 anos nas costas e vire a adulta de 21 anos, e principalmente o que eles adoram dizer, que eu viva uma vida "normal" como todo mundo faz.
Só que eu tenho medo, tenho medo de mim mesma, do que possa acontecer comigo longe de quem me vigiava, longe de quem me segurava a fazer algo pior, longe de quem me protegia.

Será que eu sobrevivo nesse mundo cão que tem la fora? Será que o bicho papão vai me engolir, ou eu vou engolir ele? Será que vale a pena eu continuar com essa obsessão? Será que vale a pena eu continuar a ser isso que eu sou hoje?
Não importa qual vai ser a resposta pra todas essas perguntas, o que importa é que eu perdi tudo que eu tinha de mais importante, MINHA FAMÍLIA, e nada que eu faça agora, irá fazer com que tudo volte a ser como antes!