Vamo la eu tento explicar....

Você se pergunta porque eu faço isso, se tudo parece ser tão duro e doentio, e acarretar minha propria morte.
Eu te respondO....
Eu faço isso porque parece que tudo na minha vida começou a dar errado e essa foi minha reação natural, é essa sensação de sentir que tenho controle sobre alguma coisa que me mantem viva. Nessa realidade eu não tenho controle sobre nada me perco em mim mesma. A Anna me dá uma sensação de segurança, que de alguma maneira estou salva aqui, eu não consigo explicar, mas é uma auto-proteção, como recuperar tudo aquilo que eu perdi, a sensação de que nada pode me atingir, ninguem pode me chatear. Controle! Poder! Eu vou estar feliz, quando eu perder mais 5kilos e assim por diante. Sinceramente acho que não posso articular minha dor verbalmente ou adimitir tudo que sinto para mim mesma, fora do controle eu me sinto como se estivesse caindo, em uma bismo sem fim, perdida, desfragmentando tudo, e perdendo minha essencia. Se eu não posso perder o peso do meu emocional, eu posso perder o peso do meu corpo. Então eu o perderei.

as vezes eu me OdeiO, as vezes eu me amO, naO sO mOdelO, nem bailarina, muitO menOs dançarina...naO sOu a cinderela e nem a Alice nO país das maravilhas, na verdade achO q sOu a bela adOrmecida, sintO q estOu em algum tipO de sOnhO e que naO vO acordar, ateh O dia em q eu realmente me aceitar!
mas O dificil eh se aceitar, nunk achei q fOsse taO cOmplicadO assim e muitO menos dOlOrOsO, mas nada me impedi de admitir q sO eh dOlorOsO pq eu querO, pq eu prOcurei, ateh ai tudO bem, O cOmplicadO eh quandO as pessOas cOmeçam a jOgar issO na sua cara, parece mais agressivO quandO vem de Outra pessOa e naO de nOs mesmO, machuca mais, e fustra mais, naO sei explicar O sentimentO, nem O q eu de fatO estOu pensandO agOra, simplismente naO dOrmi e estOu aki escrevendO em desparada, sem aO menOs pensar nO q eu vOu cOlOcar aki, sOh sei que algumas me entendem, Outras me acham lOuca, mas a minha faze de me preOcupar cOm a opniaO dOs OutrOs ja passOu, agOra O q tu pensa ja naO tem tantO sentidO pra mim, alias nada anda fazendO muitO sentindO pra mim, tirandO O sentidO de emagrecer, esse eu pOssO apOstar cOntigO q eu sei muitO bem, e de cÓr.
Sentada em baixO de uma arvOre, te jurO q Ouvi alguem dizer q eu ainda chegaria Onde eu queria estar, sOh naO sei te dizer O q me disse issO, era uma vOz sedOsa e macia, q me fazia sentir bem, e aO mesmO tempO extasiada e me achandO a mais lOka dO mundO (pra variar), aO mesmO tempO tentendO me acostumar cOm a sOlidãO q as vezes me persegue, me senti segura OuvindO akela vOz e naO queria q me deixasse mais, segui e persegui ateh ela parar, e falar chega eh aki! quandO dei pOr mim, a luz me trOuxera prO meO antigO quartO, akele de quandO eu tinha meus 15 anOs de idade, akele tempO ainda tudO eram flOres, e nada me abalava cOm muita facilidade, mais essa segurança tOda simia quandO ela aparecia, simplismente impOndO tudO q eu iria fazer durante O dia, a roupa q eu usaria, e que hOras eu vOltaria, O fOrmatO dO cabelO a seu gOstO, nunk aO meO...amava mais que tudO na vida, mas fazia me sentir presa, enjaulada, sem persOnalidade, minha avó era a avó perfeita, quandO estava dOrmindO! "sua gOrda, tem q emagrecer se naO tu naO cOnsegui andar na rua daki a pOkO." muitas vezes esse era O elOgiO q eu escutava, na verdade achO q tOdas as vezes q eu naO fazia O q queria, apesar de tudO quandO ela mOrreu, uma parte de mim mOrreu juntO, e me transfOrmei nO q sOu hOje, Obssecada pOr algumas cOisas, e muitO Insegura de mim, pOr um instante aquela vOz sOOu nO meO OuvidO, q era dakele jeitO que ela queria que eu cOntinuasse, sempre Obediente e fazendO tudO q ela mandava. Fikei feliz pq pOr um instante, achei que era minha avó me dandO O ar da graça dela de nOvO, e me fazer sentir segura nOvamente, quandO cOnsegui realmente avistar a dOna dakela vOz graciOsa q me fazia flutuar, deparei-me cOm a piOr das imagens, era eu sOh q de uma forma muitO mais fria e abusiva! seria O meu incOnciente brigandO cOm O cOnciente? Ou a Anna tentandO cOnvencer sua aprendiz de sempre segui-la a qualquer hipOtese?
naO sei explicar sOh sei q desse dia em diante eu nunk mais fui a mesma, e sei q nunk vOu vOtlar a ser, a Anna esta me auxiliandO muitO bem, esta me ajudandO a ser O q minha avÓ sempre quisera q eu fOsse, mas sera que esse eh O caminhO q eu devO seguir?

Perdi os acentos...

tem umas pessoas que chegam, baguncam tudo e vao embOra antes de vOce perceber O tamanhO da bagunca que fizeram. tem Outras pessOas que vOce mal cOnhece mas falam exatamente as palavras que vOce precisava Ouvir e naO sabia. e tem descOnhecidos que falam cOisas sO pOrque naO sabem da tua histOria, e essas cOisas saO as que vOce sempre sOube, e ninguem nunca te falOu. e ai tem as pessOas que estaO la desde sempre, juntandO Os cacOs que sObram tOda vez que essas pessOas citadas acima vaO embOra, as mesmas que te deixam deitar nO cOlO delas e Ouvem tudO que vOce tem a dizer enquantO vOce mata O tempO ate a prOxima queda. as mesmas pra quem vOce naO vai ligar durante as duas semanas que estiver vivendO O mais nOvO amOr-da-sua-vida, mas assim que terminar vOce vai cOrrer atras. as mesmas que sabem que naO e pOr mal que vOce fez issO, mas sO pOrque te fez bem. eu andO cansada. desde que me dOu pOr gente vivO com O cOracaO jOgadO aOs pes. ate tentO fingir que sOu blase, ate tentO fingir que ninguem me atinge, mas a real e que tOdO mundO que ja chegOu pertO pisOu em mim, geralmente sem querer, e naO pOrque eu sOu uma vitima, mas pOrque eu estOu sO esperandO alguem chegar e recOlher Os pedacOs que estaO ali jOgadOs. sOzinha eu naO queria cOnseguir. entaO ficO aqui, esperandO, e reclamandO de ter sidO atrOpelada. estOu parada no meiO da rOdOvia esperandO alguem parar O carrO, O jegue Ou a bicicleta e me chamar pra sair daqui.

Desculpem a demOraaa

DepOis de muitO tempO tO vOltandO pra cOntar O q acOnteceu cOmigO, nuss desculpem a demOra, mas tava dificil achar inspiraçãO pra vir aki, estOu ainda na republica, a vida la tah normal, tirandO alguns prObleminhas q sempre tem quandO se tem 21 mulheres juntas...rsrsr
fui demitida, agora sOu uma mulher desempregada, agOra imagina, pagandO aluguel e estandO desempregada, vamO ve ateh Onde eu cOnsigO levar essa bricadeirinha!! A relaçãO cOm a minha mae anda melhOr, cOm meO padratO tbm, ele anda mais atenciOsO cOmigO, achO q esta mais preOcuapdO! naO queria q me desse atençãO dessa fOrma, mas pelO jeitO fOi a unica q cOnsegui, e ai eu vOltO nakela kestaO de q naO façO nada dissO pra chamar atençãO, mas sempre acabO chamandO...
AndO muitO pra baixO, antes naO era qualquer cOisa q me derrubava, agOra qualquer cOisa me abala, naO sei O qtah acOntecendO, achO q tO fragilizada cOm esse bandOd e gordura em mim, ela me faz taO mal...precisO perder issO O mais rapidO pOssivel!!
Hoje apareceu um anjO em minha vida, um anjO q se chama Vania, eachO q ela veiO pra me livrar desse sOfrimentO todO, jurO q se ela fizer isssO vOu ser eternamente grata a ela!
dei uma engOrdada nesse meiO tempO, mas achO q tO cOnseguindO recuperar de uam bOa fOrma, tO nO lf de 300 calOrias as 5 dias, achO q manah eu cOmeçO um nf, vO ter fOrça de vOntade pra cOnseguir superar essa cOisa q me persegue tantO, a cOmida, a fOme, elas vaO deixar de ser minhas inimigas, e eu naO vO fika igual elas querem, naO vOus er gOrda da memsa forma q eu era quandO era Obssecada pOr ela, eu sei q sO mais fOrte dO issO!

eu nao aguento mais

tudo q eu queria era ser perfeita, tudo que eu queria era estar bem comigo mesma, quero entrar nas roupas sem esforço, quero parar de entrar em lojas e lojas, e nao ter a roupa do meu tamnaho, nada fik bem.....
quero andar na neve sem deixar pegadas, quero me sentir lima, quero me sentir igual a uma pluma, voando no ar sem mede q nada aconteça, de q nada a humilhe, de q nada se desfaça dela por ser gorda, quero ser carregada no colo, sem precisar ouvir q eu sou pesada, quero ser util pra alguma coisa..... eu soh queria me sentir bem!!!!!
vc pensa q sabe muito sobre o q eu passo nao eh? pensa q faço td isso pra chamar atençao, que eu nao passo de uma patricinha mimada e futil, q soh pensa em seus culotes, e celulites q a porra do refrigerante faz aparecer..... por acaso tu sabe se eu moro em uma mansao ou em um barraco? tu sabe se minha familia tem dinheiro pra sair destribuindo no dia de ação de graças, ou se sou eu que vou ter que ser acolhida pra receber essa doação? cansei de ser julgada!!!
portanto meu querido eu nao so patricinha que tu pensa!!!! tu sabe se eu quero sair disso tudo, ou se eu quero continuar assim?
tu pensas q eu so burra o bastante pra nao saber as concequencias q tudo isso tra? claro q tu num sabe, afinal, tu so sabe julgar e dizer q eu so mais forte q tudo isso, mas aki na minha pele tu num quer estar, tu num quer passar o dia com essa neurose ridiculaque eu tenho, e nao tem ideia do que eh passar tudo isso, todo dia, toda hora de sua vida, contar as merdas das calorias q eu ingiro todo dia, fik sem dormir a noite inteira pensando se toda essa sugeira vai sair com a dose de laxante ou eu vou ter q apelar pra mia de novO? tu nao faz ideia do q eh isso, tu nao sabe o q eh viver assim, e nao adianta falar q entende, pq quem sente a dor so eu, quem esta vivendo cada dia com uma neurose maior ainda sou eu, e nao vc!!! entao cala a boca e fik na tua, nao me venha com suas opnioes e sermoes, q pra mim nao resolvem de nada, se teoria resolvesse, nao existiria tantas meninas na mesma situação, tente agir na pratica e quandu tu conseguir salvar alguma guriazinha neurotica igual a mim me avisa e tente fazer o mesmo comigo, mas por qnquanto, fike ai com seus principios, que eu fiko com os meus, ateh o dia em q eu nao aguentar mais!!!!!

precisava colocar td isso pra fora......se nao eu iria ter um treco!
essa vida eh um inferno!

se todos soubessem como eh dificil ser assim, nao falariam sempre q tem gente em pior situção q eu....q as pessoas da africa dariam tudo pra estar com metade da comida q eu tenhu dentro de casa.....q eu sou perfeita tenho familia, tenho "saude", tenho td q quero....sera q eu tenho tudo que quero?
Essa sociedade q impõe coisas e depois querem q acreditemos q sao os bonzinhos da cidade, me irrita....se naum queriam causar tanto mal...pq descriminam...pq finge q nao existimos?
nao quero ser a perfeita....nao quero ser a magrela da vez...quero me sentir bem comigo mesma.....quero estar diante do espelho e me sentir feliz.....se foi a porra da sociedade q fez eu me sentir assim...foda-se, eu escolhi estar assim....talvez se eu fosse mais cabeça aberta...menos influenciavel, talvez eu seria feliz do jeito q eu sou.........mas eu NAO SOU!!!!!
caralho meu sera q num da pra alguem me entender neste ponto e parar de me recriminar?? ja cansei de ouvir repressoes...de ouvir ladainhas q a merda da minha psicologa e psicanalisata fala.....nao preciso disso...eu preciso de pessoas q me ajudem a sair disso ou q ao menos me entendam e fikiem do meu lado sem me achar a futil da vez...a idiota influenciavel....quero sumir da ki!
kero voar pra longe....onde ninguem mais me ache...e q eu viva a vida do jeito q eu acho certo, e do jeito q eu quero!

Fodeu tudo agora!

De ontem pra hoje, aconteceu tanta coisa, eu pra variar fui idiota e vim passar o final de semana com a mamãe, tentei ser a filha exemplo, mas num deu, ela me pego miando de novo, foi o escandalo do ano, claro que eu entendo a atitude dela, é óbvio que eu entendo, o problema é que ela não me entende, queria que nada disso acontecesse comigo, queria realmente ser a filha exemplo, ser a garota normal que nem todas, mas tudo isso já faz parte de mim, apesar que eu ja me cansei de falar isso, sabia que eu acho que quando eu falo isso é uma forma deu me sentir melhor nessa minha maluquice, e me acomodar nessa situação pra não ter que sair dela, é ridículo uma pessoa querer continuar com tudo isso, mas eu acho que eu quero, independente da opinião dos outros, é a forma com que eu me sinto bem, é a forma que eu escolhi para viver, é a forma que eu quero continuar, pelo menos por enquanto!

O duro é quando eu realmente começar a sentir as concequências disso tudo, quando eu realmente começar a perder quem eu amo, simplismente por querer ser magra, será que eu vou querer continuar com tudo isso mesmo podendo morrer de solidão?

boa pergunta, mas por enquanto eu to querendo pagar pra ver! =]

Voltei, quase q eu não tenho tempo, mas vou dar sempre uma escapulida pra vir aqui contar o que esta acontecendo, minha dieta no 7º dia foi por agua abaixo, me mudei de novo, agora estou morando em uma republica de garotas, mas meu ta sendo muito dificil eu conseguir continuar minhas dietas la, ficam me perguntando pq eu nao vou comer, e eu nunca sei o que responder, mas o bom é que eu passo metade do dia fora, ai fica mais facil, pois falo que comi algo na rua, mas nunca cola muito essa desculpa, nunca mais falei com a minha mãe depois que sai de la, confesso que estou morrendo de saudades dela, mas como eu vive mais de 13 anos sem ela, porque agora eu morreria por nao esta mais junto?
vou levando a vida de frente, com minhas dietas malucas, até quando eu conseguir.

Bjus pra todas!

Odeio quando tentam me convencer que preciso engordar

odeio Ter que comer e não conseguir vomitar

odeio triplicar doses de laxantes para não me culpar

odeio sentir vergonha do espelho e não parar de chorar

odeio quando me chamam de fútil e não poder me explicar

odeio me esconder no banheiro disposta a me mutilar

odeio tudo que gosto só pelo fato de me inchar

odeio chegar no espelho e os ossos não encontrar

odeio Ter que escrever isso ao invés de gritar mas eu odeio principalmente, não conseguir me agradar,nenhum pouco, nem mesmo por um segundo, nem mesmo só por me conformar.

Sempre acreditei que quando eu chegasse a meta tão sonhada, eu me sentiria a pessoa mais realizada e feliz desse mundo! A única diferença é que isso não esta acontecendo da forma que imaginei, cada dia que me peso e vejo que eu perdi 100g, a alegria é gigantesca, mas la no fundo, realmente dentro de mim, ela não acontece.
É dificil eu assumir isso, mas acho que eu estou virando aquela garota vazia que todos diziam que eu acabaria me tornando, sabe a bonequinha de luxo? Linda por fora e vazia por dentro!! Detestei, mas é isso que estou me tornando.
Vivo pra isso, durmo e acordo pra que cada dia diminua alguma coisa neste corpo gordo que eu tenho, é engraçado como nós seres humanos, somos alienados com algumas coisas, existem as pessoas compulsivas por compras, outros viciados em drogas, alcool, existem até as pessoas obssecadas por sexo, sendo que, essa compulsão na minha opinião é uma das melhores. Mas será que todoas essas pessoas sofrem da mesma forma que nós anoréxicas e bulímicas?`
Pode ser até pretensão da minha parte achar que os "problemas" dos outros seja "menos" do que o meu. Mas não é pretensão minha, achar que eu sofra mais por esse motivo do que o indivíduo compulsivo por sexo. Afinal, ninguém sabe o que eu passo, e o que tudo isso traz de malefícios e benefícios também.
Pra coisa não ficar muito longa, vou fechar mais um episódio do diário dessa anoréxica, dizendo que apesar de tudo, ainda existe uma coisa que me faz feliz de verdade, mesmo que essa coisa seja pro meu mal como todo mundo diz.
Emagrecer ainda é meu lema, emagrecer ainda é a única coisa que me faz feliz, e eu vou continuar caminhando rumo ao meu objetivo, mesmo que eu tenha que perder tudo que eu tenho, mesmo que eu morra pra isso!
Burrice minha? Você é quem decide!

Mil vezes melhor, morrer com a certeza de que algum dia eu fui capaz de me fazer feliz, do que morrer me sentindo a mais fracassada e gorda do mundo!

5º dia de NF, ja começo a sentir os efeitos da falta de comida, mas isso passa daqui a pouco!