●๋•Lady Insane●๋•

Estou furiosa. Estou totalmente exasperada e não entendo os motivos pelos quais não posso fazer o que quero. Tenhos bons fundamentos para fazer o que faço, mas as pessoas que se opõem não podem me oferecer razões suficientes para que eu acredite que seus argumentos são válidos.
Estou falando concretamente da restrição de caloris que agora se tornou um jejum de dez dias, se Deus quiser. E isso é o que me incomoda. Tenho que encomendar meu desejo de jejuar a um Deus que não existe, pois só "ele" quiser meus pais vão deixar de me incomodar e de me perguntar o que comi, ou o que deixei de comer e por que estou com hálito de estômago vazio. Não me interessa. E muit menos a eles deveria interessar. Eu não ando por ai dizendàs pessoas o que devem comer ou não. Cada um é livre para fazer o que quiser com seu estômago, com suas glândulas salivares, com seus vômitos e com sua ingestão de calorias. Eu não estou incomodando ninguém não estou invadindo propriedade privada, não estou sonegando impostos, nem roubando, nem matando ou qualquer coisa parecida. Estou somente tentando cumprir meu propósito.
Qual? Um simples jejum de dez dias. Por que quero fazê-lo? Por que faz com que eu me sinta bem, porque tenho vontade, porque me aborreço, porque sim. É o suficiente.
Por que não posso fazer como quiser? Por que meus pais se incomodam vendo que não como, porque minha família inteira transforma-se numa lágrima japonesa quando faço jejum, porque minha mãe é a rainha do melodrama e porque papai ameaça morrer do coração pela tristeza que lhe causo. Por acaso sou tão forte? Tenho tanto poder? E se não querem se sentir mal, que me deixem fazer o que quero por dez dias, e quando virem que depois de cumprir minha meta continuo sã e até mais feliz por tê-lo feito, se sentirão melhor e tudo vai voltar ao normal.
Não tenho medo de morrer, embora não seja isso que eu procuro. Não quero que as pessoas me ameacem e se esqueçam do que sou capaz. Sei que minha mão tremeria antes de dar-me um tiro, e minhas palavras às vezes podem ser como um tiroteiro contra alguém: podem doer muito mais que um tapa e durar muito mais na consciência. Então, não quero ser má, irônica, não quero me sentir culpada, não quero ter que arcar com o sofrimento dos outros.
A anorexia e os grupos me fizeram conhecer dezenas de meninas incríveis com quem me dei muito bem e que ainda trago na memória. Muitas delas chegaram a ser mais amigas do que minhas amigas de toda a vida. Mesmo sem conhecê-las pessoalmente. Isso é porque compartilhamos os mesmos interesses e problemas, nos apoiamos, nos aguentamos.
Não deixamos que nos pisoteiem e acreditamos que é preciso lutar pelos nossos direitos. Só porque alguém disse que as anoréxicas eram doentes isso não quer dizer que todas nós o sejamos. evidentemente, se acontece de alguma das meninas estar pesando 32 quilos e se sentir gorda, vou mandá-la procurar um psicólogo para se tartar. Mas se alguém como eu, que pesa 48, que pesar 45, não vejo onde está o problema. Quero me sentir bem, tenho as ferramentas para fazê-lo. Por que me esconder sob a pele e gordura? Se posso atingir minha meta, se posso alcançar meu gol, porque não fazê-lo? Estou colocando nisso mais empenho do que já coloquei em qualquer outra coisa em minha vida. Sinto que lutar por meus direitos é um direito. Sinto que se não o faço eu, ninguém mais o fará. Porque todas nós pensamos da mesma maneira, mas muitas estão escondidas atrás do medo, da vergonha, ou das críticas de outras pessoas que acreditam saber mais sobre anorexia apenas porque estudaram sobre o assunto num livrinho que alguém escreveu a centenas de anos. Quem pode entender mais de anorexia do que nós, as própias anoréxicas? Garanto que nenhum meio, médico, psicólogo ou psiquiatra. Quem pode entender mais do câncer do que uma pessoa que sofre desta moléstia? Quem pode saber mais do amor pelos filhos do que uma pessoa que é mãe? Quem pode saber o que é o amor se nunca o sentiu? Que médico pode saber o que nós, anoréxicas, sentimos e ivemos se nunca foi anoréxico? Eu posso estudar o comportamento das aves e, contudo, nunca vou saber como é voar. Ridículo porém correto, não há palavras a mais em meu discurso.
Sinto-me enjoada e a fome foi-se embora. Não tenho sono, mas estou muito cansada. A anorexia é assim: te leva, te traz, te fisga, te deixa partir. Te ilude, te ampara, te ilumina, te destrói. Estou preparada para jogar, que comece a partida.